В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Казу-тян, как обещалась)) Буду рассказывать подробно, чтобы ты прочувствовала всю прелесть того самого момента, ради которого собстна я это все вываливаю))))
Как это было
Дело было в 2005 году. Я тогда, будучи замужем за товарищем, который каждые две недели мотался на "Урале" в наши родные Уральские горы по работе, нагло напросилась с ним. Ибо, во-первых, люблю горы всей душой; во-вторых, дома скучно до одури, а работы тогда не светило; и в-третьих, это практически самый важный факт - я купила себе навороченый фотик и загорелась идеей нафоткать кучу всякого красивого.
Как обычно со мной бывает, если встал не стой ноги - лучше всего обе ноги спрятать под одеяло и даже нос не высовывать. Но я жеж не суеверная жеж. Поэтому плюя с высокой колокольни на разбитый в процессе сборов термос, на порванные шнурки на обеих кроссовках и практически вручную заряжая аккумулятор к неожиданно сдохшему фотику, я гордо ввалилась в кабину манипулятора и обняла полторашку пива, приготовившись трястись в машине без малогого 9 часов.
Мое радужное настроение муж поддерживал обещаниями встречи с зайцами "да они тут на капот прыгают", песцами, норками, лисами "ты главное не вопи от радости, и нафоткаешь сколько угодно", попугал меня на радость своим коллегам с других двух машин медведями, одним словом ко второму часу поездки я уже подпрыгивала на сиденьи в превкушении окунуться в мир животных и почувствовать себя как минимум Николаем Дроздовым.
На пятый час пути мой энтузизязьм поутих, ибо вокруг была степь да степь.. камни и трава. Спуск-подъем-спуск.. меня укачало. Разбудил меня тычок в бок и шепот "доставай фотик".
Я спросонья сначала долбанулась башкой о дверь, потом в лучших традициях комедий приложилась локтем, потом добавила еще синяков, попутно пытаясь огядеться и понять че мне надо фоткать. НИХРЕНА вокруг. Меня вывели под белы рученьки, подвели к кустику и ткнули мордой лица в траву. Признаюсь, хотелось раздолбать фотик о башку разлюбезного, подозревая дурацкий розыгрыш. Ан нет... меня ткнули еще раз и я наконец увидела мелкого куропашенка. Я его сфоткала. До сих пор смотрю на фотку и не вижу его))) Но радости моей не было предела - это ж ЖИВОТНОЕ МАТЬ ЕГО))) Первое живое попавшее в объектив и плевать что это птица)))
Наизгалявшись над бедным ребенком и напугав того до состояния комы, мы поехали дальше. Я дергалась на каждое движение за окном, муж похихикивал, природа меня игнорировала. Потом мы добрались до леса. И вот тут уже все мои желания кааааак начали выпрыгивать отовсюду.. я боялась что у меня закончится память в фотоаппарате. Но звери были шустрее меня . Они, сволочи, оставляли в кадре хвост, лапу, смазанное нечто, но упорно не хотели позировать. Мужики ржали и сравнивали матерящуюся меня с Шариком из Простоквашина, а я шипела как кошак и материлась на зверье. Единственное кого я сфоткала - была сова. Она на меня даже не глядела и вообще игнорировала как вид. Фотку не нашла, но ценности она в общем-то и не представляет))
До места нашего назначения оставалось часа полтора, как я уже начала вслух выпрашивать всех лесных богов наслать на меня спокойных и не улепетывающих зверушек. Че там говорить... Бойтесь бляха своих желаний! В очередной привал мы всем дружным коллективом влупились в медведЯ. Здоровенного, толстенного и ... жрущего внагляка малину, на которую собственно мы и позарились. ООООО! Это была песня, как здоровые мужики как белки повскакивали на деревья. У меня мозг в силу неожиданности сработал как у нормальной блондинки и я ломанулась к машине и закрылась на все пипки, которые чуть не выдрала с корнем. Отдельный анекдот как муж потом пытался двери открыть, но это уже лирика))) К слову, медведь удрал практически одновременно с моим матерным воплем и я, в споровождении мужа, пошла запечатлевать остатки роскоши - то бишь след от животинки. Жалела потом конечно, что не сфоткала самого медведя, но жизнь почему-то на тот момент казалась дороже. Особенно после того, как я сопоставила размерчик ножки пушстика))))
Попритихнув малость, но продолжая жаждать встречи с прекрасным, я терзала бедный фотик, допивая успокоительное в виде пива и действуя на мозг мужу вопросами о флоре и фауне точки назначения. И тут мы приплыли. В прямом смысле слова. Впереди река, нам через нее. Но она подозрительно не походила на описываемую мне переправу. Но делать нечего... и мы поплыли.
Когда вода в кабине доползла мне до пояса, я поняла что надо было послушаться шнурков и сидеть дома. А когда мы выплыли на берег, на мне из сухого была только резинка для волос. Я замерзла, озверела, в общем была готова вернуться и надрать задницу медведю, лишь бы хоть чуть-чуть согреться и снять стресс. Но оказалось, что мы уже приехали и осталось дотащиться каких-то пару километров до места с красивым названием Гранатовый. Чуть воспряв духом, я практически взмолилась о том, чтобы мне дали костер, бутерброд ивласть над миром какую-нибудь зверушку на растерзание для успокоения нервов, маленькую и покладистую. Ага... Мы со всей многотонной дури въехали в такую хрень, что провалились по пузо. Выглянув из окна и прикинув размеры катастрофы, я была способна только провыть "Да где ж я так нагрешила-то?" Выкорабковшись из машины, я решила, что каждый сам кузнец своего пиздеца и пошла на ближайшую сухую горку, ибо солнышко светило и припекало, ждать костра не приходилось, времени на обдумывания суеверий и прочих предзнаменований было дофига, и хотелось просто согреться и снять мокрое-грязное. Что я и сделала. Разложилась на пригорочке подальше от мужиков, чтобы их видеть, но не в деталях, потому как хотелось высушить ВСЕ.
Лирическое отступление...
Я когда зашла на горку, выпала почти в эйфорию. Стоять в облаках, когда они на тебя наплывают.. это довольно эффектно))) И красиво)) Но дышать мерзко однако...
Я, не заботясь о том, что меня разглядят снизу мужики (точнее понадеявшись на мужа), развалилась практически в неглиже на солнышке, лениво обозревая пространство и вяло расстраиваясь по поводу того, что здесь-то уж точно никаких животинок мне не светит лицезреть. А так хотелось нахвататься впечатлений, насмотреться на животный мир и просто увидеть живьем всех, кого так старательное мне расписывали коллеги мужа. Ну дык... Вселенная же нам по большому счету ни в чем не отказывает! Получите-распишитесь! Надо лучше желания выбирать однако. Уже закемарив и разомлев на солнце, я сначала поняла, что что-то мне заслонило солнце ("Блин, ну еще мне туч тут не хватало"), а потом почувствовала загривком чье-то дыхание ("еще и ветер(( Ну что за..?") и тут до меня добралось зловоние от этого "ветерка". Когда я говорю, что можно обдумать тыщу вещей за 10 секунд, я знаю о чем говорю))) У меня пронеслось в голове как минимум тыщи две, за те пару секунд, которые понадобились, чтобы приподняться, повернуть голову и уткнуться взглядом в две раздувающиеся волосатые ноздри. И вот тут меня сурово так заштырило. Если от медведя я удирала как олимпийский спринтер, то тут я приросла к земле в позе позирующей русалки и тупо пялилсь на нагло обнюхивающего меня оленя. Тот ни разу не боялся, тыкал в меня мордой и пыхтел в лоб, явно прикидывая калорийность моей тушки. А я зависла в положении полулежа и истерично спорила сама с собой "Съешь меня уже зараза, не мучай! - Стоп. Олени не жрут людей. - А может этот дикий и бешеный? Может они жрут?" В общем минут пять, которые мне казались вечностью, мы с оленем играли в молчанку и пыхтелку. Он меня оценивал, при чем периодически дыша мне прямо в грудь, а я боролась с желанием позорно разреветься от ужаса. Но тут, видимо наконец определившись со своими гастрономическими вкусами, олень отошел на метр-полтора, при чем пятясь жопом. Я попыталась незаметненько отползти подальше, как эта жертва девственной природы наклонила башку, выставляя вперед рога, и ломанулась на меня. Я как была, в одних купальных трусах, без толчка и разбега сиганула в сторону машин, вопя как стадо взбешенных обезьян, призывая на тупую рогатую башку неправильного извращенца-оленя охотничьи ружья и обещая поджарить его на вертеле до хрустящей корочки. Когда я уже находилась в пределах видимости мужиков, до меня дошло что я, мягко говоря, не одета, и рванула вбок, за виднеющиеся камни и слушая дикий ржач, чтоб им пусто было, мужчин. Они еще долго ржали, пока я наворачивала круги по камням, пытаясь ускакать от рогатого извращенца и вопя во всю мощь легких в лучших традициях Луффика "Я тебе задницу надеру, ты только подожди!". Потом они все-таки снизошли до моего спасения, напугав его и заставив убежать.
Стоит ли говорить, что выгребли все много и со вкусом, я потребовала возмещения морального ущерба в виде жареной оленины и даже не мяукала по поводу того, чтобы встретить живность. Оленину мне в конце-концов добыли. Правда тот ли это был извращенец или нет, я не знаю. А к концу нашего пребывания на Гранатовом олени уже бродили целыми стадами вокруг, порождая периодически смешки и советы "приманить вожака на сиськи".
Из примитивной мсти наснимала кучу кровавых фоток разделывания оленя... Но пожалуй выкладывать не буду))
Как это было
Дело было в 2005 году. Я тогда, будучи замужем за товарищем, который каждые две недели мотался на "Урале" в наши родные Уральские горы по работе, нагло напросилась с ним. Ибо, во-первых, люблю горы всей душой; во-вторых, дома скучно до одури, а работы тогда не светило; и в-третьих, это практически самый важный факт - я купила себе навороченый фотик и загорелась идеей нафоткать кучу всякого красивого.
Как обычно со мной бывает, если встал не стой ноги - лучше всего обе ноги спрятать под одеяло и даже нос не высовывать. Но я жеж не суеверная жеж. Поэтому плюя с высокой колокольни на разбитый в процессе сборов термос, на порванные шнурки на обеих кроссовках и практически вручную заряжая аккумулятор к неожиданно сдохшему фотику, я гордо ввалилась в кабину манипулятора и обняла полторашку пива, приготовившись трястись в машине без малогого 9 часов.
Мое радужное настроение муж поддерживал обещаниями встречи с зайцами "да они тут на капот прыгают", песцами, норками, лисами "ты главное не вопи от радости, и нафоткаешь сколько угодно", попугал меня на радость своим коллегам с других двух машин медведями, одним словом ко второму часу поездки я уже подпрыгивала на сиденьи в превкушении окунуться в мир животных и почувствовать себя как минимум Николаем Дроздовым.
На пятый час пути мой энтузизязьм поутих, ибо вокруг была степь да степь.. камни и трава. Спуск-подъем-спуск.. меня укачало. Разбудил меня тычок в бок и шепот "доставай фотик".
Я спросонья сначала долбанулась башкой о дверь, потом в лучших традициях комедий приложилась локтем, потом добавила еще синяков, попутно пытаясь огядеться и понять че мне надо фоткать. НИХРЕНА вокруг. Меня вывели под белы рученьки, подвели к кустику и ткнули мордой лица в траву. Признаюсь, хотелось раздолбать фотик о башку разлюбезного, подозревая дурацкий розыгрыш. Ан нет... меня ткнули еще раз и я наконец увидела мелкого куропашенка. Я его сфоткала. До сих пор смотрю на фотку и не вижу его))) Но радости моей не было предела - это ж ЖИВОТНОЕ МАТЬ ЕГО))) Первое живое попавшее в объектив и плевать что это птица)))
Наизгалявшись над бедным ребенком и напугав того до состояния комы, мы поехали дальше. Я дергалась на каждое движение за окном, муж похихикивал, природа меня игнорировала. Потом мы добрались до леса. И вот тут уже все мои желания кааааак начали выпрыгивать отовсюду.. я боялась что у меня закончится память в фотоаппарате. Но звери были шустрее меня . Они, сволочи, оставляли в кадре хвост, лапу, смазанное нечто, но упорно не хотели позировать. Мужики ржали и сравнивали матерящуюся меня с Шариком из Простоквашина, а я шипела как кошак и материлась на зверье. Единственное кого я сфоткала - была сова. Она на меня даже не глядела и вообще игнорировала как вид. Фотку не нашла, но ценности она в общем-то и не представляет))
До места нашего назначения оставалось часа полтора, как я уже начала вслух выпрашивать всех лесных богов наслать на меня спокойных и не улепетывающих зверушек. Че там говорить... Бойтесь бляха своих желаний! В очередной привал мы всем дружным коллективом влупились в медведЯ. Здоровенного, толстенного и ... жрущего внагляка малину, на которую собственно мы и позарились. ООООО! Это была песня, как здоровые мужики как белки повскакивали на деревья. У меня мозг в силу неожиданности сработал как у нормальной блондинки и я ломанулась к машине и закрылась на все пипки, которые чуть не выдрала с корнем. Отдельный анекдот как муж потом пытался двери открыть, но это уже лирика))) К слову, медведь удрал практически одновременно с моим матерным воплем и я, в споровождении мужа, пошла запечатлевать остатки роскоши - то бишь след от животинки. Жалела потом конечно, что не сфоткала самого медведя, но жизнь почему-то на тот момент казалась дороже. Особенно после того, как я сопоставила размерчик ножки пушстика))))
Попритихнув малость, но продолжая жаждать встречи с прекрасным, я терзала бедный фотик, допивая успокоительное в виде пива и действуя на мозг мужу вопросами о флоре и фауне точки назначения. И тут мы приплыли. В прямом смысле слова. Впереди река, нам через нее. Но она подозрительно не походила на описываемую мне переправу. Но делать нечего... и мы поплыли.
Когда вода в кабине доползла мне до пояса, я поняла что надо было послушаться шнурков и сидеть дома. А когда мы выплыли на берег, на мне из сухого была только резинка для волос. Я замерзла, озверела, в общем была готова вернуться и надрать задницу медведю, лишь бы хоть чуть-чуть согреться и снять стресс. Но оказалось, что мы уже приехали и осталось дотащиться каких-то пару километров до места с красивым названием Гранатовый. Чуть воспряв духом, я практически взмолилась о том, чтобы мне дали костер, бутерброд и
Лирическое отступление...
Я когда зашла на горку, выпала почти в эйфорию. Стоять в облаках, когда они на тебя наплывают.. это довольно эффектно))) И красиво)) Но дышать мерзко однако...
Я, не заботясь о том, что меня разглядят снизу мужики (точнее понадеявшись на мужа), развалилась практически в неглиже на солнышке, лениво обозревая пространство и вяло расстраиваясь по поводу того, что здесь-то уж точно никаких животинок мне не светит лицезреть. А так хотелось нахвататься впечатлений, насмотреться на животный мир и просто увидеть живьем всех, кого так старательное мне расписывали коллеги мужа. Ну дык... Вселенная же нам по большому счету ни в чем не отказывает! Получите-распишитесь! Надо лучше желания выбирать однако. Уже закемарив и разомлев на солнце, я сначала поняла, что что-то мне заслонило солнце ("Блин, ну еще мне туч тут не хватало"), а потом почувствовала загривком чье-то дыхание ("еще и ветер(( Ну что за..?") и тут до меня добралось зловоние от этого "ветерка". Когда я говорю, что можно обдумать тыщу вещей за 10 секунд, я знаю о чем говорю))) У меня пронеслось в голове как минимум тыщи две, за те пару секунд, которые понадобились, чтобы приподняться, повернуть голову и уткнуться взглядом в две раздувающиеся волосатые ноздри. И вот тут меня сурово так заштырило. Если от медведя я удирала как олимпийский спринтер, то тут я приросла к земле в позе позирующей русалки и тупо пялилсь на нагло обнюхивающего меня оленя. Тот ни разу не боялся, тыкал в меня мордой и пыхтел в лоб, явно прикидывая калорийность моей тушки. А я зависла в положении полулежа и истерично спорила сама с собой "Съешь меня уже зараза, не мучай! - Стоп. Олени не жрут людей. - А может этот дикий и бешеный? Может они жрут?" В общем минут пять, которые мне казались вечностью, мы с оленем играли в молчанку и пыхтелку. Он меня оценивал, при чем периодически дыша мне прямо в грудь, а я боролась с желанием позорно разреветься от ужаса. Но тут, видимо наконец определившись со своими гастрономическими вкусами, олень отошел на метр-полтора, при чем пятясь жопом. Я попыталась незаметненько отползти подальше, как эта жертва девственной природы наклонила башку, выставляя вперед рога, и ломанулась на меня. Я как была, в одних купальных трусах, без толчка и разбега сиганула в сторону машин, вопя как стадо взбешенных обезьян, призывая на тупую рогатую башку неправильного извращенца-оленя охотничьи ружья и обещая поджарить его на вертеле до хрустящей корочки. Когда я уже находилась в пределах видимости мужиков, до меня дошло что я, мягко говоря, не одета, и рванула вбок, за виднеющиеся камни и слушая дикий ржач, чтоб им пусто было, мужчин. Они еще долго ржали, пока я наворачивала круги по камням, пытаясь ускакать от рогатого извращенца и вопя во всю мощь легких в лучших традициях Луффика "Я тебе задницу надеру, ты только подожди!". Потом они все-таки снизошли до моего спасения, напугав его и заставив убежать.
Стоит ли говорить, что выгребли все много и со вкусом, я потребовала возмещения морального ущерба в виде жареной оленины и даже не мяукала по поводу того, чтобы встретить живность. Оленину мне в конце-концов добыли. Правда тот ли это был извращенец или нет, я не знаю. А к концу нашего пребывания на Гранатовом олени уже бродили целыми стадами вокруг, порождая периодически смешки и советы "приманить вожака на сиськи".
Из примитивной мсти наснимала кучу кровавых фоток разделывания оленя... Но пожалуй выкладывать не буду))
@темы: Как это было, нефильтрованное, Crazy me, в Уганде все путем (с), могло быть и лучше, но я постарался, по просьбам трудящихся
. А все самое интересное было как раз на другой песне.
Вспомнила "молодость" и ... ФСЕ.... 
Я никогда еще так сильно не хотела домой. Из всех развлечений было только окно и 3 парня, которые со мной вместе делали такие операции. Окно я запечтлела. Парни не дались 
) мне прилетел ОН! 
