В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
25 причин не заводить собаку
оригинал ТУТ
За такую дозу хохота спасибо Domoto Koichi
Жирным шрифтом оригинал, остальное - мое громкое ржание над печальной правдой жизни)))))
Как нам весело всем вместе1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
Не все так страшно на самом-то деле))) Мои три моськи умеют есть быстро и гулять резво, особенно в минус 40. А если уж минус еще более страшный, то делается все практически в полете))))) Но вот то, что выходных нет - эт факт. Даже если ты с невероятного перепоя и тебя можно использовать как коврик... все равно придеться встать и выгулять. И покормить. И в нос чмокнуть, иначе... обида!
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
Я холод и так ненавижу. А со всем остальным мы вполне уживаемся. И гулять мы выходим вполне цивилизовано... иногда даже на шпильках ^^ Зато всегда замечаешь, какая красивая луна и сколько звезд на небе)))
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
Вот с этим мне проще. Мои и к тому что я дымлю вполне пофигистически относятся, лежа на руках и наблюдая за сигаретой перед носом, и к спанью до упора, тем более что сами подрыхнуть до обеда любители. А уж про алкоголь я вааааще молчу. Две мои девки подерутся, если я шампанское или пиво на пол разолью и вылакают все, а потом будут сидеть и выпрашивать еще))))
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
Самый ужас не в этом))) Самый ужас, если в магазине нет любимого 10кг пакета рояла))) Вот ЭТО - кошмар))))
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
Это вообще не проблема)) Тем более что все как-то автоматически всплывает в памяти. Никаких прогнозов не надо)))
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
АХАХАХХАХАХА))))))))))))) Даже добавить нечего, кроме только ... моя одежда в порядке и не пахнет собаками)))) Зато в какой-то период своей супружеской жизни я с удовольствием начала замечать, что мой муж убирает за собой вещи и не кидает где попало носки-прочие мужские атребуты))))))))))
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
ООО!!!!! А вот выставки - это отдельная песня!!!!!!!!!!!!! Порой на ринговке хотелось повеситься самой))))) Кошмары вселенной в концетрированном варианте)))))
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
А у меня таких три... Но уж голодными мы точно не бываем.. Только если самим жрать не хочется и мы делаем ФИ в миску)))А некоторые так ваще покушать любят ^^
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
В чем приемущество 3 собак перед одной - им НЕ скучно))) А мне не приходится бегать и отнимать палки))) Они сами и подерутся, и поиграются, и оближутся, и все вместе соседского Шарика на ссаные тряпочки порвут и а дерево загонят, и им пофих, что он огромная дворняга, а они мелкие мопсы 30 см в холке)))))))
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
Тапком конечно не стукнет.. за это и по жопе можно схлопотать... А вот проораться - это мы могЁм)))) Это мы даже Монсерат Кабалье переорем, если нам надо))
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
Это дааааа.... Вечное НИЗЗЗЗЗЯ и вечные глазенки "как не справедлива жизнь" Вся скорбь еврейского народа в 3 парах глаз ><
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
Моих "слоников" тоже умудряются бояться.. Но от этого я просто громко ржу))
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
Напомните мне потом историю одну выложить.. про умение ходить рядом))) Тоже еще анекдот)))
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
Не знаю уж, как какие, но мопсы изначально егозистые и ходить рядом для них смерти подобно. Конечно если они уже не гуляют второй час подряд. Не видела ни одного мопса, который бы чинно шел рядом и не скакал как лягушка, видя в траве бабочку или ни дай боже мышь. Мыши, леминги, грызуны всех мастей... ОБОЖЕ!!!! Это толпа слонопотамов с криками "ЙААААХУУУУ ДОГОНИМ-ЗАВАЛИМ"... и ни дай боже кто-то попадется по пути.. Завалят, протопчутся и втопчут в ... ну на что они там уронят))) Хорошо если на траву))
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Ну... да ^^ По звуку определить что в данный момент делает мелкая пакость - это мы уже на уровне рефлекса можем)))) Зато вокруг все удивляются "соколиному зрению", хотя без очков ты даже предложение не напишешь))))
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Эммм.... были мелки - пытались грызть мебель. Получили по грызалке - все успокоилось и никаких опилок-щепок. Странно что кто-то еще мучается с такой проблемой. Зато грызаааалки...... ОНИ ВЕЗДЕ!!!!!! Как замечательно просыпаться утром, когда у тебя на ноге уютно устроилась мамзель и аппетитно хрустит на всю квартиру))))) мммм.... Обнаруживать грызалки в самых любопытных местах - это почти так же весело, как... пунк №21)))))))))))
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Гостей мы любим >< В отличии от меня))) Это я на гостей рычу, а не собаки))) А они.. они зализывают всех вусмерть и радостно провожают на кухню, а потом валятся под ноги ковриками и умильно заглядывают в глазки и ожидая, когда ж можно будет еще завлить-зализать-протоптаться по тушке)))))
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
Да ничего подобного))) Пожеванные у меня только... заколки, если не сняла на ночь))) А вот гаркать... Ну это я и без собак умела ^^
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
Я и без собак не любитель бродить по гостям. И какое же счастье, когда можно смело посреди пьянки встать и уйти, сказав, что "у меня собака.. даже три")))))))
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
эммм... У меня ваще память на лица хорошая)))) И на морды))) А помнить то, что мне не нужно... зачем?))
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
АХАХАХА)))))))))) АЫЫЫЫЫЫ)))) О ДААААА))))))))) В душ и в туалет одну не отпустят. А если вытолкать взашей... истерика собачья продолжительная)))) И укоризна в глазах "А что я такого сделал?"))))
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
У нас наоборот - мои спят спокойно только когда я засыпаю))) И дрыхнут пока их не растолкаешь >< СОНИ!!!!
А любовники.... Это отдельная ржачная песня с тыщей и одной историей "как мы весело провели ночь"))))))))))))))
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
ДА???? Я что-то упустила в этой жизни?))))) Может тоже купить подстилку?)))) Глядишь, интимная жизнь будет более бурная))))
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
Этооооо..... *глянула вниз и поманила мелкую на колени* "Зёпина, скажи мне, все так как написано? О_о"
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора.
Через пару?))))))))))) АХАХАХА)))))))))))) Да-да-да)))))))))) ОГА)))) Пару!!!)))) А вообще.. когда я покупала третью засранку, мне заводчица сказала "ну.. приходи еще! Мопсы они такие.. имеют свойство незаметно накапливаться" ТТТ Троих хватит)))))
А вообще да... Пора бы и прогуляться)))
оригинал ТУТ
За такую дозу хохота спасибо Domoto Koichi
Жирным шрифтом оригинал, остальное - мое громкое ржание над печальной правдой жизни)))))
Как нам весело всем вместе1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
Не все так страшно на самом-то деле))) Мои три моськи умеют есть быстро и гулять резво, особенно в минус 40. А если уж минус еще более страшный, то делается все практически в полете))))) Но вот то, что выходных нет - эт факт. Даже если ты с невероятного перепоя и тебя можно использовать как коврик... все равно придеться встать и выгулять. И покормить. И в нос чмокнуть, иначе... обида!
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
Я холод и так ненавижу. А со всем остальным мы вполне уживаемся. И гулять мы выходим вполне цивилизовано... иногда даже на шпильках ^^ Зато всегда замечаешь, какая красивая луна и сколько звезд на небе)))
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
Вот с этим мне проще. Мои и к тому что я дымлю вполне пофигистически относятся, лежа на руках и наблюдая за сигаретой перед носом, и к спанью до упора, тем более что сами подрыхнуть до обеда любители. А уж про алкоголь я вааааще молчу. Две мои девки подерутся, если я шампанское или пиво на пол разолью и вылакают все, а потом будут сидеть и выпрашивать еще))))
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
Самый ужас не в этом))) Самый ужас, если в магазине нет любимого 10кг пакета рояла))) Вот ЭТО - кошмар))))
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
Это вообще не проблема)) Тем более что все как-то автоматически всплывает в памяти. Никаких прогнозов не надо)))
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
АХАХАХХАХАХА))))))))))))) Даже добавить нечего, кроме только ... моя одежда в порядке и не пахнет собаками)))) Зато в какой-то период своей супружеской жизни я с удовольствием начала замечать, что мой муж убирает за собой вещи и не кидает где попало носки-прочие мужские атребуты))))))))))
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
ООО!!!!! А вот выставки - это отдельная песня!!!!!!!!!!!!! Порой на ринговке хотелось повеситься самой))))) Кошмары вселенной в концетрированном варианте)))))
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
А у меня таких три... Но уж голодными мы точно не бываем.. Только если самим жрать не хочется и мы делаем ФИ в миску)))
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
В чем приемущество 3 собак перед одной - им НЕ скучно))) А мне не приходится бегать и отнимать палки))) Они сами и подерутся, и поиграются, и оближутся, и все вместе соседского Шарика на ссаные тряпочки порвут и а дерево загонят, и им пофих, что он огромная дворняга, а они мелкие мопсы 30 см в холке)))))))
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
Тапком конечно не стукнет.. за это и по жопе можно схлопотать... А вот проораться - это мы могЁм)))) Это мы даже Монсерат Кабалье переорем, если нам надо))
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
Это дааааа.... Вечное НИЗЗЗЗЗЯ и вечные глазенки "как не справедлива жизнь" Вся скорбь еврейского народа в 3 парах глаз ><
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
Моих "слоников" тоже умудряются бояться.. Но от этого я просто громко ржу))
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
Напомните мне потом историю одну выложить.. про умение ходить рядом))) Тоже еще анекдот)))
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
Не знаю уж, как какие, но мопсы изначально егозистые и ходить рядом для них смерти подобно. Конечно если они уже не гуляют второй час подряд. Не видела ни одного мопса, который бы чинно шел рядом и не скакал как лягушка, видя в траве бабочку или ни дай боже мышь. Мыши, леминги, грызуны всех мастей... ОБОЖЕ!!!! Это толпа слонопотамов с криками "ЙААААХУУУУ ДОГОНИМ-ЗАВАЛИМ"... и ни дай боже кто-то попадется по пути.. Завалят, протопчутся и втопчут в ... ну на что они там уронят))) Хорошо если на траву))
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Ну... да ^^ По звуку определить что в данный момент делает мелкая пакость - это мы уже на уровне рефлекса можем)))) Зато вокруг все удивляются "соколиному зрению", хотя без очков ты даже предложение не напишешь))))
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Эммм.... были мелки - пытались грызть мебель. Получили по грызалке - все успокоилось и никаких опилок-щепок. Странно что кто-то еще мучается с такой проблемой. Зато грызаааалки...... ОНИ ВЕЗДЕ!!!!!! Как замечательно просыпаться утром, когда у тебя на ноге уютно устроилась мамзель и аппетитно хрустит на всю квартиру))))) мммм.... Обнаруживать грызалки в самых любопытных местах - это почти так же весело, как... пунк №21)))))))))))
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Гостей мы любим >< В отличии от меня))) Это я на гостей рычу, а не собаки))) А они.. они зализывают всех вусмерть и радостно провожают на кухню, а потом валятся под ноги ковриками и умильно заглядывают в глазки и ожидая, когда ж можно будет еще завлить-зализать-протоптаться по тушке)))))
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
Да ничего подобного))) Пожеванные у меня только... заколки, если не сняла на ночь))) А вот гаркать... Ну это я и без собак умела ^^
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
Я и без собак не любитель бродить по гостям. И какое же счастье, когда можно смело посреди пьянки встать и уйти, сказав, что "у меня собака.. даже три")))))))
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
эммм... У меня ваще память на лица хорошая)))) И на морды))) А помнить то, что мне не нужно... зачем?))
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
АХАХАХА)))))))))) АЫЫЫЫЫЫ)))) О ДААААА))))))))) В душ и в туалет одну не отпустят. А если вытолкать взашей... истерика собачья продолжительная)))) И укоризна в глазах "А что я такого сделал?"))))
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
У нас наоборот - мои спят спокойно только когда я засыпаю))) И дрыхнут пока их не растолкаешь >< СОНИ!!!!
А любовники.... Это отдельная ржачная песня с тыщей и одной историей "как мы весело провели ночь"))))))))))))))
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
ДА???? Я что-то упустила в этой жизни?))))) Может тоже купить подстилку?)))) Глядишь, интимная жизнь будет более бурная))))
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
Этооооо..... *глянула вниз и поманила мелкую на колени* "Зёпина, скажи мне, все так как написано? О_о"
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора.
Через пару?))))))))))) АХАХАХА)))))))))))) Да-да-да)))))))))) ОГА)))) Пару!!!)))) А вообще.. когда я покупала третью засранку, мне заводчица сказала "ну.. приходи еще! Мопсы они такие.. имеют свойство незаметно накапливаться" ТТТ Троих хватит)))))
А вообще да... Пора бы и прогуляться)))
@темы: нагло спёртое, Всячина, в Уганде все путем (с), Наши лохматики
АЫЫЫЫЫЫ ВАЩЕ)))))) Тискать и тискать))) И пусть Цуё там даже не пыхтит в сторонке))))))) 
^ это MayBe89.
